Despues de un largo tiempo 49!!!

¡Vaya! no publicaba nada desde hacia mucho. La verdad es porque estoy intentando alejarme ¿saben? aunque se que no lo lograre, Ana sigue aquí, a mi lado.

Estuve en Europa con rondando los 53 y llegue de 49 kilos. Fue genial, con algo de culpa dire que la comida estuvo de lo mejor. El Luvre de París me hizo llorar y hacerme caminar como nunca. Pero lo mejor de todo fue Barcelona, magnifica, cosmopolitan en todo su esplendor. Fue bastante extraño porque al llegar me sentí como fascinada, pero no con la fascinación turística, si no mas bien con nostalgia como si conociera Barcelona de toda la vida. Estúpido ¿verdad?

Lo malo es que ahora tengo gastritis, ayer tuve que irme al medico porque me había estado doliendo todo el día,  así que hoy falte a la escuela. 

No hay mucho que contar, ya llevo diez meses con D, las cosas marchan bastante bien, ojalá hoy pueda venir a verme.

Como siempre no hay mucho que contar, estoy empezando noveno grado y aunque mi salon de este año parece ser una mierda por ahora todo marcha de maravilla.

Aquí les dejo la foto de una princesa que vi en el Parque Guell

¿Porque no entienden que nunca los vamos a escuchar?

Hola princesas

Hace poco estaba leyendo unos cuantos blogs y en los comentarios habia gente METIDA que ponia "pendejas se van a morir", "....¿porque quieren hacerles esto a sus madres...? , "Busque ayuda en dios, la fe las salvara de el infierno que viven...", "no es necesario ser flaca...." .



Me da muchisimo corage, una vez que se entra a esto NO se sale!, NO SE PUEDE!!! es una enfermedad mental for the coffee sake que ya lo sabemos,¡ya sabemos que nos podemos morir! ¿y que? ¿creen que leyendo sus comentarios ilusos y muchas veces ofensensivos vamos a cambiar de un momento a otro? talvez algunas reflexionen lo que ya saben "me estoy haciendo daño, esta no es la manera..." pero haciendo esto no nos curamos, tu puedes salir de un centro de rehabilitacion y decir "¡ya me cure!" pero en el fondo sabes que no; el miedo, la inseguridad, todo eso sigue ahi, tal vez no tan fuerte como antes, pero estan ahi.

Otra cosa, que ya escribi antes, estas personas que quieren "ayudarnos" lo mas probable es que sean las mismas que ven a una persona con sobrepeso y no les da ni pena reirse,insultarle o criticarle y pensar "aah pinche presozo/a".

La verdad no entiendo a esta sociedad, "Come bien", "Salud es belleza", miles de estos mensajes nos llegan dia a dia de una forma o otra ¿pero que pasa luego? aaa si! yo se!!, pasarela de milan : Modelos esqueleticas, propagandas de ropa y accesorios: Modelos con cuerpos perfectos, en las revistas y en la tv miles y miles de tips y productos para bajar, tonificar y tener un cuerpo "perfecto".

Entonces si estas muy flaca te gritan que eres una enferma ((claro a las modelos no, es que son modelos y ellas deben de estar flacuchentas ¬ ¬)) y si estas gordita o con una panzita que casi si no se nota entonces eres una cerda,obesa, peresoza.

Bueno eso creo que es todo....

Estoy tomando clases de ballet : ) no lo hacia desde los 6 años, ahora que tengo 15 y mi flexibilidad esta hecha mierda....pero ahi la voy recuperando poco a poco, ¡amo ballet!

Estoy llendo dos veces a la semana, lunes y miercoles haci que mi figura esta un poco mejor.

Con D todo muy bien, ya estamos pasando a otro nivel.

El viernes lo volvere a ver ya que tenemos los 15 de una amiga,Cami, solo espero pasarla bien esta vez, aunque igual Pyo dice algo se que voy a putearla, ella ya me daño la fiesta de Manu, es su turno de pasarla mal.
Por suerte tendre a Lu, Josemo, Pao y Yoyo para hablar en la mesa y no tener que salir a bailar porque "toca". Ya Pyo dijo que D era su "pareja de baile" asi que ni modo de estar con el aunque se que podremos pegarnos una escapadita huhu. No se no quiero dañarme esta fiesta, tratare d eno hablar con Pyo y me quedare feliz que se joda!!!

El lamento de la estupida, Ana Buddy?

Ayer fui a los 15 de Manu, me sentia embutida en el vestido. D no pudo acompañarme pero el viernes me obligo a que me pusiera el vestido para el, dice que me veia hermosa...yo me sentia como un hipopotamo en bikini. Al llegar a la fiesta me senti muy mal, no solo porque mis mallas tenian una especie de acabado que no combinaba con el vestido y tenia que subimerlas todo el tiempo para ocultarlo, si no que apenas llegue el saludo de Pyo fue "Me encanta tu vestido aunque las meidias no combinen" Isby la miro muy mal pero ya que se podia hacer, ella tenia razon. "Las medias de puta" asi las bautice. Todo andubo bien, hablamos, me dio un ataque gruopie al ver a Manu tan hermosa, tome fotos y trate de ignorar que quizas era la mas gorda del lugar. Llego el momento, la comida, era arroz de almedras, ensalada, pollo en salsa de piña y un rollito de pollo con jamon; comi el rollito, algo de ensalada ya que odie la salsa y el resto ni lo toque, postre torta negra con betun de chocolate, comi como la mitad de mi tajada (sin probar el betun, claro esta) y luego una fresa que sumergi en la fuente de chocolate....tal vez ese fue el detonante. Los ojos me picaban y todos salieron a bailar, me negue, primero porque no se hacerlo y segundo sentia que la angustia recorria mi cuerpo e intentaba comerse mi corazon. Entre al baño, llore, preguntas, no se, conteste.Me encerre en un cubiculo y llame a D, le dije que no estaba bien que no sabia porque, no recuerdo muy bien que me dijo, me calme un poco y dijo que el no podia hacer nada mas, que hablarla con alguna amiga y que debia terminar un trabajo. Le colgue y sali del cubiculo evitando preguntas. Volvi a la mesa, llore mas, de nuevo me quede sola, bruscamente me levante de mi silla y de nuevo al cubiculo del baño, le pegue una patada a la division que era algo como un pseudovidrio, se solto por un lado dejando ver algo del cubiculo de al lado. Grite maldiciones aprovechando el estruendo de la musica y sali de nuevo, hable con Alex, le dije que siempre me sentia asi despues de comer, sermon, sientente bien contigo misma, come sano, tipico sermon. Sola. Cubiculo, marque el numero de D y le dije que me queria morir, ¿que puedo hacer?, hablame le dije. Me intento calmar un poco, que saliera a bailar, a hablar por lo menos. Le dije que sentiria peor. Vete a tomar aire y asi podemos hablar mejor, sali y pude tranquilizarme mucho mas. Me dijo que si me sentia mal entonces era mejor que me fuera, le dije que no, que luego seria peor.Seguimos hablando, me calmo, me hiso reir y me dijo que le imaginara a mi lado, paz total. No entiendo como lo hace, es puede calmarme y hacerme reir en los momentos en los que solo deseo tirarme de un balcon y morir.

Entre de nuevo e Isby me intento enseñar a bailar, salte como loca con electro y ya me fui como la 1 30, al final todo salio bien.

Hoy, no hice mucho, comi 2 panes, una empanada, como 3 vasos de cocacola, algo de crema de cebolla y una hamburguesa con papitas....demasiado, soy una pinche cerda! pero enserio que no quiero caer, se que puedo llegar a mi meta.

Bueno, el titulo, me siento sola en esto saben? osea, el blog me desahoga y sus comentarios me dan mucha fuerza, pero seria genial tener a alguien con quien hablar de manera calmada, sin tapujos---> Ana Buddy
si a alguien de por aqui le interesa porfavor dejeme su e-mail u_u.

Besos!

I Wanna Be Like Her....

Hoy quiero escribir algo que valga la pena.

El jueves por la noche llegue de mi viaje de Amazonas con el colegio, fue bastante entretenido; aunque mi brazo izquierdo esta totalmete lleno de picaduras de mosquitos e hicimos dos caminatas de 4 horas asi que se supone que debi haber bajado algo de peso. ¡Pero me siento como una vaca! creo que hasta subi. No comi casi nada y mis amigas me decian que comiera mas : / pero solo les hice caso como dos veces.

La ultima noche nos trasladamos a un hotel comodo en Leticia (la capital de Amazonas) y todos se querian meter a la piscina, yo habia comprado un bikini blanco con puntos de colores que todas mis compañeras amaron. Me lo puse y me cubri con una camiseta morada y unos pescadores (mochos) azul grisaceo, baje con una amiga y las vi. Todas mis compañeras con cuerpos de modelos posando para un foto en bikini; decepcionada me sente en una silla a observar.Una de ellas me pidio que les tomara un fotografia, sin mucho animo me levante y tome la camara. Me senti realmente mal, devolvi la camara e invente que me daba pereza ir hasta el otro lado. Volvi a sentarme y las lagrimas no tardaron en caer por mis mejillas, sali casi corriendo e ignorando los llamados de una de mis amigas.
Subi las escaleras hasta llegar al piso donde se encontraba mi habitacion, recorde que en mi prisa habia olvidado pedir las llaves del cuarto en recepcion. Me sente al lado de la puerta y escuche voces, no todos habian bajado a la piscina.
Me quede ahi, llorando y sintiendome una total estupida. Paso Cesar, unos de mis compañeros y me pregunto porque estaba asi, yo le decia que estaba bien y antes de que pudiera preguntarme mas una de mis amigas llego y me llevo a su habitacion. Trato de saber que me pasaba pero le decia que no sabia, al poco tiempo llegaron otras de mis amigas y el tema se fue desviando. Esto siguio asi por toda la noche y nunca les comente que me pasaba, me parece bastante infantil ponerme a llorar porque no luzco igual que todas en bikini pero me invadia un frustracion incontrolable y la rabia de no haber ayunado mas me consumia por dentro.Queria llamar a D y desahogarme con el, pero mi celular se habia quedado en casa y nadie tenia su celular me a tocado guardarme todo esto porque no e podido hablar bien con Lu y ahora estoy dudando en contarcelo ya que le regaño cuando dice que esta gorda (vil mentira, cuanto daria yo por tener ese cuerpo) o que no va a comer tal cosa porque engorda, ayer en el festival del colegio me puse a llorar y a decirle que si no dejaba esto se iba a morir. No entiendo como puedo ser tan putamente hipocrita.

El sabado tengo la fiesta de quince años de una amiga, Manu, ya tengo el vestido y voy a ayunar para no tener una fea panzita arruinando el vestido de ZaraTRF; se que puedo lograrlo y no sucumbir ante la horrible comida. No quiero que D, quien ansia verme usando un vestido desde hace un tiempo, se decepcione. Para empeorarlo todo D tiene su club de acosadoras y ya van dos modelos que tratan de seducirlo, la ultima le mando fotos de ella desnuda. No es que el sea lindo, pero su personalidad es increible, no entiendo como ya vamos seis meses juntos a pesar de que lo rodean niñas hermosas, modelos, con cuerpos de infarto.

Creo que eso es todo por ahora, voy a empezar a tomar un poco mas enserio este blog, es un buen sitio para refugiarme y que no me recriminen.

Besos y abrazos a todas.

Ya casi es viernees!

Hola de nuevo : ) ya casi es viernes! y semana santa..... : / la pasare sola leyendo y escribiendo, porque D se va a la capital el sabado por la mañana y espero poder verlo mañana por la tarde, no nos vemos desde el domingo y tengo que entregarle dos libros y una carta u_u Pyo se va a su finca, Lu tambien se va a la capital  y no se si las demas se animen para salir por ahì. Noto que cada vez me controlo mas y mas, aunque cada dos dias como dos comidas para no estancarme como la ultima vez. Estoy feliz! el miercoles fui a lecciones de guitarra y el profesor me dijo que ya para Junio podia estar empezando con la electrica : D es como un sueño echo realidad. Me fue bien en los examenes y hasta ahora no eh perdido nada ¬¬ solo espero pasar matematicas, pinche profesor ese!!

No hay mucho que decir, talvez sea porque tengo sueño ya O_o gracias a todas las que me comentan, en semana santa me pasare por los blogs y les comento con calma.

Anger!

Hace mucho que no veo mi peso, debo estar entre 52-54 no lo se, la verdad es que no lo quiero saber porque asi se me hace mucho mas facil todo. Estoy comiendo una comida al dia ;D porque mi madre esta empezando a sospechar y mis amigas ya lo saben....aunque no saben las razones aparte del tipico "estoy gorda" es algo un poco mas complejo para mi, no lo entenderian. Ahora hablaba con Pyo en msn, me contaba de sus problemas familiares y me dijo "entiendeme, tu vives problemas normales, de la tipica adolescente que se siente gorda y deja de comer" eso me dio mucho coraje, ella ni siquiera cree que yo pueda lograrlo y se come mi merienda porque cree que luego me voy a llenar de comida apenas llegue a casa....que ilusa, el echo de que crea que no puedo hacerlo me da mas fuerzas! Lu estaba como entrando mucho en esto, pero ya come eso me alegra porque no le deseo a nadie esto, ella se quejaba porque Pyo la obligaba a comer y a mi no y Pyo le dijo "Es que ella luego come" ha! ya veras que no e_e.

Estoy en semana de examenes puak! ¬¬ mañana tengo de matematicas ((soy un asco para eso)) pero espero que todo me salga bien.

Ye llevo 4 meses con D *-* y no me lo puedo creer lo amo demasiado! muchos dicen que es muy temprano para llamarlo amor pero sea lo que sea me encanta! es lo mas hermoso que me a pasado en la vida!! y ya me puse cursi....xD debo estudiar, gracias a todas!

Divagaciones en tu nombre

Hola princesas! : D

Hace mucho no me pasaba pero el tiempo no me deja :/ ya estoy en 53.8, avanzo lento pero segura!,
hoy comi un samich con jamon, queso, menos de una cucharadita de peanut butter y 3 doritos O_o
pense que no iba a bajar nada pero llegue a casa me pese y vi el magico 53! mañana tratare de no comer mucho, los findes son peligosos e_e.

Me han dicho que estoy delgada, que estoy bien, mis amigas me miran un poco mal porque saben mas o menos lo que me esta pasando aunque ellas creen que solo es una etapa....pero me miro al espejo y veo mi panza y lo unico que pienso es "estas gorda" y que tengo que bajar mas y se que puedo hacerlo! porque cuando me lo propongo soy buena haciendo esto de ayunar, simplemente hay que sonreir y ver el lado positivo de no comer, no hay que pensar que lo que hago esta mal, simplemente ver el vaso medio lleno y no medio vacio : D.

En la hora de estudio, hace como una semana o menos escribi esto:

"La verdad nunca pense que lleagaria hasta este punto, fui muy ingenua, obviamente el saltarme unas cuantas comidas al dia no iba a ser suficiente para mi, que tengo una personalidad tan egoista y caprichosa.
Pero cai en esto de una manera muy "divertida", tal vez un poco fuera de lo comun. Solo buscaba informacion sobre la anorexia porque queria entender mejor esta enfermedad para así moldear correctamente a "Gwen", no podia escribir sobre una persona con desordenes alimenticios si no los entendia del todo. Me tope con uno de esos blogs pro-ana, solo por casualidad...leer esos pensamientos fue totalmente perturbador, el dolor interno que talvez sentia esa niña cada ves que le ponian un plato de comida frente a sí era palpable en cada frase. Decidi que esto me ayudaria mucho y empeze a buscar mas blogs, cada uno era totalmente diferente al anterior, algunas afrontaban con entusiasmo su enfermedad a la que llamaban "estilo de vida", recomendaban tips y juraban total fidelidad a Ana o a Mia, en ciertos casos (mas comunes de los que se cree) a las dos. Pero habia muchas que se odiaban, a Ana, a Mia, odiaban todo lo que hacian, los engaños y las falsas sonrisas pero no podian negar que a cada kilo que bajaban mas plenitud sentian en su ser. Era un relacion amor-odio que ahora puedo comprender. Empeze a restringirme ciertas comidas y luego llegaron las princesas con su "Thinspiration" o "Thinspo" para abreviar, la bellaza de esos cuerpos perfectos me hizo sentir enferma, como si al mirarme al espejo solo pudiera sentir decepcion y sacar a relucir todos mis defectos, hasta que se me vino a la mente esa frase que tanto detesto, "estas gorda", me dije. Y ya no me saltaba una o dos comidas y emepeze a solo comer fruta o un pedazo de pan por dia, me llenaba con agua y cuando sentia mucha hambre masticaba un dulce y lo escupia para engañarme, hubo dias en los que vomite, utilice a Mia, a ella la odio, la odio muchisimo mas que a Ana.
Dos o tres kilos en una semana, no es suficiente, yo quiero ser como esas modelos que ponen las princesas en sus blogs o por lo menos como la ex de mi novio que tiene un cuerpo de infarto y parece buena persona, quiero ser perfecta por lo menos en un aspecto de mi vida.
Y me he dado cuenta de que soy buena en esto ¿porque renunciar a la unica cosa en la que soy buena? si hasta aveces me siento bien haciendolo y diciendome "no comi hoy", la sensacion de hambre puede llegar a ser plancentera porque piensas en que ahora pesas menos, pronto te varas menos gorda, puedo asegurar que nada sabe tan bien como sentirse flaca.
Pero aveces solo quisiera volver a mi normal, ser la "gorda feliz", gorda, gorda...esa palabra la detesto con toda mi alma, "Primero muerta que gorda" decia una niña en su blog y admito que estoy de acuerdo con ella, no pienso dejarlo, quiero hacerlo, quiero ser flaca, tan flaca como Audrey Kitching o por lo menos como Emma Watson, quiero que mis huesos se noten, no quiero volver a comer, no necesito hacerlo, comer es algo efimero y puedo dejar de hacerlo por que me hace mal, solo me hace mas gorda y yo quiero estar delgada, por mi y por el, por que merece a alguien perfecto y no a una persona tan horrible como yo. No debo ser nada comparada a todas las niñas con las que el a salido, debo de ser una masa gorda al lado de todas esas niñas con esculturales cuerpos, el se merece algo mejor, algo mucho mejor que yo, algo perfecto."

Siiiiii! 54.3

Como dice el titulo! despues de mucho tiempo pesando 55 y sin bajar aqui estoy con mis 54.3 kilitos : D me siento tan...emm...realizada? se que no es mucho pero me anima porque se que dentro de nada estare en los 50 y luego a mi meta---->45, la cosa sera no bajar el ritmo y no darme "premios" que luego me frustro en la bascula.

D y yo cumplimos 3 meses hace 2 dias *tira confetti* no nos hemos podido ver u_u pero iremos a un parque el sabado.
Hoy tuve una clase decente de educacion sexual, se me hizo bastante interesante, es que si vieran  princesas que en mi anterior colegio llego un tio ((muy lindo x cierto xD)) a decir que no usaramos condon O_o yo me quede muy...emm frustrada? enojada? no se pero me dio rabia, en ese colegio te echaban si eras lesbiana o quedabas embarazada. Por lo tanto la clase de hoy me parecio muy interesante n_n. No tengo mucho que contar, como ven asi que mejor las dejo de aburrir.

Gracias!

PS: La carrera se cancelo despues del primer dia u_u ya que mi amiga Lu sufre de gastritis y si no come se pone mal, ayer estaba muy palida y no fue hoy a clases y el Lunes vomito desde las 3 de la madrugada D: asi que considero que es lo mejor, aunque yo intento seguir la carrera en secreto ;D.

Carrera ;D

Hoy empiezo una carrera con 2 amigas, Lu y otra que se llama Pao ninguna de las dos sabe de mi problema, supongo que Lu solo lo propuso para que hicieramos algo "nuevo".
El caso es que ninguna puede comer nada en una semana voy a vivir de agua y jugos estos dias solo podemos comer si nos obligan o si de verdad nos sentimos mal.

Se que puedo hacerlo!!! Pero tengo miedo con Pao y Lu, no quiero que se adentren en esto, no es nada bonito ser asi y todavia me da rabia que lo glamorizen (no se si exista esta palabra) como si ser Ana fuera "lindo" y "divertido".

No eh subido nada :D eso me consuela pero deveras que quiero ver un 45 o por lo menos llegar a 50 antes de abril, quiero que D salga con una princesa y no con una cerda que es lo que soy, el no se merece a alguien como yo.

Aprecio sus coments princesas! (: tomare en cuenta lo de comer por lo menos un poco antes de hacer deporte que no quiero desmayarme :S

Gracias a todas!

Manteniendome

Hola Princesas (:

Bueno, me eh mantenido, la bascula me esta marcando 55.0 y no me eh pasado de 55.4 en estos dias, por lo menos no eh aumentado ._. ahora voy a salir a caminar con mi perrita que tambien necesita bajar unos kilos.

Hoy en la clase de deporte ((es a la primera hora)) nos pusieron a correr como locas, solo me habia tomado 3 sorvitos de cafe esta mañana y claro! me dio mareo :/ en el descanso me tome la mitad de una avena, en el almuerzo unas papas de limon y llegue a casa a comer atun con arroz y champiñones! me siento gorda entonces voy a caminar por lo menos 2 horas ((que si corro me canso muy rapido))

D ya volvio, toda marcha demasiado bien y me asusta, parece como si toda la perfeccion que nos rodea se fuera a romper en cualquier instante y no quiero que eso pase, lo amo demasiado.

De resto todo marcha bien, gracias a las que me comentan ;D

Thinspo y otra cosa....

Se que son pocas imagenes pero no tengo mucho tiempo u_u el caso es que vi la imagen que esta la izquierda  y me sorprendio lo que esta escrito en ella dice "Las mujeres ven cerca de 400 avisos por dia diciendoles como deben lucir" y luego te dicen que te ames a ti misma, panda de hipocritas....Solo queria compartirlo con ustedes princesas (:


                   -Coffee-

55.4 (:

Hoy me puede pesar n_n estoy en 55.4, se que no es mucho avance pero algo es algo, entrar al colegio me ah servido mucho para el ayuno ya que nadie esta pendiente si tomo la merienda o almuerzo, solo acepto ofrecimientos cuando es queso :/ pero generalmente es menos de media rebanada asi q no es mucho, hoy Pyo me dijo "¿Y no vas a almorzar otra vez?" con cara de "grr ¬¬" entonces compre un paleta que se terminaron devorando ella y Lu, otra amiga.
Hoy D se fue a otra ciudad por un viaje de familia pero no se cuando vuelve, el me dijo que era un viaje de varias semanas, como el tambien ya entro al colegio creo que maximo van a ser dos semanas, no quise confirmar nada xq luego los dias se me empiezan a pasar lento ._. prefiero una llegada sorpresa o algo asi.

No se que hacer los fines de semana, supongo que tomare cafe al desayuno, el almuerzo completo para que no sospenchen y sin cena.

See ya!

            -Coffee-

Proud!

Hoy fui a cine con unas amigas y D, nos vimos La Princesa y El Sapo, es una peli totalmente Disney pero es pasable (: ya el Miercoles entro a clases y no eh terminado mis deberes....mañana los hare :/ no quiero malas notas.
No hay mucho que contar.

Este fue mi Intake de hoy:

1-Baby Beef 100 gramos = 150 k

Y agua, mucha agua ;D me siento orgullosa de mi misma, lo malo es q no tengo donde pesarme D: debo simplemente esperar y ver resultados.

Esto es lo que ha pasado....

El nuevo año me ha sentado bien y estoy de muy buenos animos ya casi entro de nuevo a estudiar (¬¬) pero con el ayuno no ve muy bien :S tengo a mis dos padres en casa vigilando si como bien y todo eso, evito desayunar levantandome tarde o solo tomando algo y trato de no comer mucho en el almuerzo y evitar a toda costa cenar.

El 31 fue....horrible....siempre termino llorando y discutiendo con alguien D: asi que me sentia realmente mal y vomite....fue doloroso pero al final me senti bien, trato de evitar hacer esto porque no quiero usar a Mia ademas de que luego me duele mucho la garganta.

Tambien eh pensado en abrir otro Blog para poner mi mi intento de novela, se llama Utopia y trata sobre un grupo de adolecentes, cada uno con problemas y mundos distintos, me han dicho que se parece a Skins ya que tiene a una anorexica ._. pero ella es todo lo contrario a la dulce y simpatica Cassie ((como la amo))....trato de no preocuparme por eso igual se que dentro de unos años no publicaria algo que escribi a los 14 xD.

El primero de Enero cumpli dos meses con mi niño, le dire D (: se que es poco tiempo pero el me dice que es la relacion mas larga que ha tenido en su vida O-o asi que me senti un poco realizada (?) aveces pienso que no soy lo suficiente para el pero cuando le conte mi inseguridad me dijo "Tu eres mas de lo que merezco, si no fuera asi te ignoraria, yo no salgo con basura y tu no eres basura" y ya saben todas esas cosas cursis haha.

Estuve leyendo un libro llamado Ghostgirl, es de una chica llamada Charlotte que quiere ser popular a todo costa pero tiende a ser altamente ignorada por todo el mundo, es una lectura a mi parecer ligera y un poco predecible en el final pero no llega a ser tediosa y es muy buena para pasar un rato. Charlotte se gano mi odio total ._. su actitud me recuerda mucho a mi cuando tenia 10-12 años demasiado obsecionada con el estatus y lo que piensen los demas de ti y Scarlet que es algo asi como el personaje secundario me recordo a un poco a mi yo de ahora asi que fue muy raro xD.

Recomiendo una cancion que me toco mucho, se llama Espejismo de Porta, no soy fanatica del Rap y talvez ya la conozcan pero es muy buena (: y llore un par de veces con ella, lloro por muchas bobadas :/ una amiga mia dice que siento las emociones demasiado y eso me hace llorar con cualquier cosa...llore con UP! O_O se rieron de mi cuando lo conte xD.

Y estoy confundida ._. estuve hablando con una amiga a la que llamare Pio, pasa que la primera vez que me enamore de alguien fue de una chica y siempre me eh sentido atraida por el sexo tanto masculino como femenino, no soy homofobica de echo antes era muy criticada por defender mucho a los homosexuales ya que estudiaba en un colegio muy catolico, entonces Pio saco el tema y me dijo "Eres Bi" no lo dijo como regañandome ni nada yo se que no le importa, pero mi duda es ¿Como puedo calificarme como Bi si nunca eh tenido una relacion con una mujer?....Talvez lo mejor sea disfrutar de la relacion que sostengo ahora y ver que depara el futuro :/ nunca se sabe.

BTW es raro que siempre que escribo el blog mis padres ven una novela donde hay una niña con bulimia ._.

Hmm....bueno eso a sido lo mas "relevante" ultimamente en mi vida, perdon si las aburro u_u.

                                                                         -Coffee-