Hace mucho no me pasaba pero el tiempo no me deja :/ ya estoy en 53.8, avanzo lento pero segura!,
hoy comi un samich con jamon, queso, menos de una cucharadita de peanut butter y 3 doritos O_o
pense que no iba a bajar nada pero llegue a casa me pese y vi el magico 53! mañana tratare de no comer mucho, los findes son peligosos e_e.
Me han dicho que estoy delgada, que estoy bien, mis amigas me miran un poco mal porque saben mas o menos lo que me esta pasando aunque ellas creen que solo es una etapa....pero me miro al espejo y veo mi panza y lo unico que pienso es "estas gorda" y que tengo que bajar mas y se que puedo hacerlo! porque cuando me lo propongo soy buena haciendo esto de ayunar, simplemente hay que sonreir y ver el lado positivo de no comer, no hay que pensar que lo que hago esta mal, simplemente ver el vaso medio lleno y no medio vacio : D.
En la hora de estudio, hace como una semana o menos escribi esto:
"La verdad nunca pense que lleagaria hasta este punto, fui muy ingenua, obviamente el saltarme unas cuantas comidas al dia no iba a ser suficiente para mi, que tengo una personalidad tan egoista y caprichosa.
Pero cai en esto de una manera muy "divertida", tal vez un poco fuera de lo comun. Solo buscaba informacion sobre la anorexia porque queria entender mejor esta enfermedad para así moldear correctamente a "Gwen", no podia escribir sobre una persona con desordenes alimenticios si no los entendia del todo. Me tope con uno de esos blogs pro-ana, solo por casualidad...leer esos pensamientos fue totalmente perturbador, el dolor interno que talvez sentia esa niña cada ves que le ponian un plato de comida frente a sí era palpable en cada frase. Decidi que esto me ayudaria mucho y empeze a buscar mas blogs, cada uno era totalmente diferente al anterior, algunas afrontaban con entusiasmo su enfermedad a la que llamaban "estilo de vida", recomendaban tips y juraban total fidelidad a Ana o a Mia, en ciertos casos (mas comunes de los que se cree) a las dos. Pero habia muchas que se odiaban, a Ana, a Mia, odiaban todo lo que hacian, los engaños y las falsas sonrisas pero no podian negar que a cada kilo que bajaban mas plenitud sentian en su ser. Era un relacion amor-odio que ahora puedo comprender. Empeze a restringirme ciertas comidas y luego llegaron las princesas con su "Thinspiration" o "Thinspo" para abreviar, la bellaza de esos cuerpos perfectos me hizo sentir enferma, como si al mirarme al espejo solo pudiera sentir decepcion y sacar a relucir todos mis defectos, hasta que se me vino a la mente esa frase que tanto detesto, "estas gorda", me dije. Y ya no me saltaba una o dos comidas y emepeze a solo comer fruta o un pedazo de pan por dia, me llenaba con agua y cuando sentia mucha hambre masticaba un dulce y lo escupia para engañarme, hubo dias en los que vomite, utilice a Mia, a ella la odio, la odio muchisimo mas que a Ana.
Dos o tres kilos en una semana, no es suficiente, yo quiero ser como esas modelos que ponen las princesas en sus blogs o por lo menos como la ex de mi novio que tiene un cuerpo de infarto y parece buena persona, quiero ser perfecta por lo menos en un aspecto de mi vida.
Y me he dado cuenta de que soy buena en esto ¿porque renunciar a la unica cosa en la que soy buena? si hasta aveces me siento bien haciendolo y diciendome "no comi hoy", la sensacion de hambre puede llegar a ser plancentera porque piensas en que ahora pesas menos, pronto te varas menos gorda, puedo asegurar que nada sabe tan bien como sentirse flaca.
Pero aveces solo quisiera volver a mi normal, ser la "gorda feliz", gorda, gorda...esa palabra la detesto con toda mi alma, "Primero muerta que gorda" decia una niña en su blog y admito que estoy de acuerdo con ella, no pienso dejarlo, quiero hacerlo, quiero ser flaca, tan flaca como Audrey Kitching o por lo menos como Emma Watson, quiero que mis huesos se noten, no quiero volver a comer, no necesito hacerlo, comer es algo efimero y puedo dejar de hacerlo por que me hace mal, solo me hace mas gorda y yo quiero estar delgada, por mi y por el, por que merece a alguien perfecto y no a una persona tan horrible como yo. No debo ser nada comparada a todas las niñas con las que el a salido, debo de ser una masa gorda al lado de todas esas niñas con esculturales cuerpos, el se merece algo mejor, algo mucho mejor que yo, algo perfecto."
