Despues de un largo tiempo 49!!!

¡Vaya! no publicaba nada desde hacia mucho. La verdad es porque estoy intentando alejarme ¿saben? aunque se que no lo lograre, Ana sigue aquí, a mi lado.

Estuve en Europa con rondando los 53 y llegue de 49 kilos. Fue genial, con algo de culpa dire que la comida estuvo de lo mejor. El Luvre de París me hizo llorar y hacerme caminar como nunca. Pero lo mejor de todo fue Barcelona, magnifica, cosmopolitan en todo su esplendor. Fue bastante extraño porque al llegar me sentí como fascinada, pero no con la fascinación turística, si no mas bien con nostalgia como si conociera Barcelona de toda la vida. Estúpido ¿verdad?

Lo malo es que ahora tengo gastritis, ayer tuve que irme al medico porque me había estado doliendo todo el día,  así que hoy falte a la escuela. 

No hay mucho que contar, ya llevo diez meses con D, las cosas marchan bastante bien, ojalá hoy pueda venir a verme.

Como siempre no hay mucho que contar, estoy empezando noveno grado y aunque mi salon de este año parece ser una mierda por ahora todo marcha de maravilla.

Aquí les dejo la foto de una princesa que vi en el Parque Guell

¿Porque no entienden que nunca los vamos a escuchar?

Hola princesas

Hace poco estaba leyendo unos cuantos blogs y en los comentarios habia gente METIDA que ponia "pendejas se van a morir", "....¿porque quieren hacerles esto a sus madres...? , "Busque ayuda en dios, la fe las salvara de el infierno que viven...", "no es necesario ser flaca...." .



Me da muchisimo corage, una vez que se entra a esto NO se sale!, NO SE PUEDE!!! es una enfermedad mental for the coffee sake que ya lo sabemos,¡ya sabemos que nos podemos morir! ¿y que? ¿creen que leyendo sus comentarios ilusos y muchas veces ofensensivos vamos a cambiar de un momento a otro? talvez algunas reflexionen lo que ya saben "me estoy haciendo daño, esta no es la manera..." pero haciendo esto no nos curamos, tu puedes salir de un centro de rehabilitacion y decir "¡ya me cure!" pero en el fondo sabes que no; el miedo, la inseguridad, todo eso sigue ahi, tal vez no tan fuerte como antes, pero estan ahi.

Otra cosa, que ya escribi antes, estas personas que quieren "ayudarnos" lo mas probable es que sean las mismas que ven a una persona con sobrepeso y no les da ni pena reirse,insultarle o criticarle y pensar "aah pinche presozo/a".

La verdad no entiendo a esta sociedad, "Come bien", "Salud es belleza", miles de estos mensajes nos llegan dia a dia de una forma o otra ¿pero que pasa luego? aaa si! yo se!!, pasarela de milan : Modelos esqueleticas, propagandas de ropa y accesorios: Modelos con cuerpos perfectos, en las revistas y en la tv miles y miles de tips y productos para bajar, tonificar y tener un cuerpo "perfecto".

Entonces si estas muy flaca te gritan que eres una enferma ((claro a las modelos no, es que son modelos y ellas deben de estar flacuchentas ¬ ¬)) y si estas gordita o con una panzita que casi si no se nota entonces eres una cerda,obesa, peresoza.

Bueno eso creo que es todo....

Estoy tomando clases de ballet : ) no lo hacia desde los 6 años, ahora que tengo 15 y mi flexibilidad esta hecha mierda....pero ahi la voy recuperando poco a poco, ¡amo ballet!

Estoy llendo dos veces a la semana, lunes y miercoles haci que mi figura esta un poco mejor.

Con D todo muy bien, ya estamos pasando a otro nivel.

El viernes lo volvere a ver ya que tenemos los 15 de una amiga,Cami, solo espero pasarla bien esta vez, aunque igual Pyo dice algo se que voy a putearla, ella ya me daño la fiesta de Manu, es su turno de pasarla mal.
Por suerte tendre a Lu, Josemo, Pao y Yoyo para hablar en la mesa y no tener que salir a bailar porque "toca". Ya Pyo dijo que D era su "pareja de baile" asi que ni modo de estar con el aunque se que podremos pegarnos una escapadita huhu. No se no quiero dañarme esta fiesta, tratare d eno hablar con Pyo y me quedare feliz que se joda!!!

El lamento de la estupida, Ana Buddy?

Ayer fui a los 15 de Manu, me sentia embutida en el vestido. D no pudo acompañarme pero el viernes me obligo a que me pusiera el vestido para el, dice que me veia hermosa...yo me sentia como un hipopotamo en bikini. Al llegar a la fiesta me senti muy mal, no solo porque mis mallas tenian una especie de acabado que no combinaba con el vestido y tenia que subimerlas todo el tiempo para ocultarlo, si no que apenas llegue el saludo de Pyo fue "Me encanta tu vestido aunque las meidias no combinen" Isby la miro muy mal pero ya que se podia hacer, ella tenia razon. "Las medias de puta" asi las bautice. Todo andubo bien, hablamos, me dio un ataque gruopie al ver a Manu tan hermosa, tome fotos y trate de ignorar que quizas era la mas gorda del lugar. Llego el momento, la comida, era arroz de almedras, ensalada, pollo en salsa de piña y un rollito de pollo con jamon; comi el rollito, algo de ensalada ya que odie la salsa y el resto ni lo toque, postre torta negra con betun de chocolate, comi como la mitad de mi tajada (sin probar el betun, claro esta) y luego una fresa que sumergi en la fuente de chocolate....tal vez ese fue el detonante. Los ojos me picaban y todos salieron a bailar, me negue, primero porque no se hacerlo y segundo sentia que la angustia recorria mi cuerpo e intentaba comerse mi corazon. Entre al baño, llore, preguntas, no se, conteste.Me encerre en un cubiculo y llame a D, le dije que no estaba bien que no sabia porque, no recuerdo muy bien que me dijo, me calme un poco y dijo que el no podia hacer nada mas, que hablarla con alguna amiga y que debia terminar un trabajo. Le colgue y sali del cubiculo evitando preguntas. Volvi a la mesa, llore mas, de nuevo me quede sola, bruscamente me levante de mi silla y de nuevo al cubiculo del baño, le pegue una patada a la division que era algo como un pseudovidrio, se solto por un lado dejando ver algo del cubiculo de al lado. Grite maldiciones aprovechando el estruendo de la musica y sali de nuevo, hable con Alex, le dije que siempre me sentia asi despues de comer, sermon, sientente bien contigo misma, come sano, tipico sermon. Sola. Cubiculo, marque el numero de D y le dije que me queria morir, ¿que puedo hacer?, hablame le dije. Me intento calmar un poco, que saliera a bailar, a hablar por lo menos. Le dije que sentiria peor. Vete a tomar aire y asi podemos hablar mejor, sali y pude tranquilizarme mucho mas. Me dijo que si me sentia mal entonces era mejor que me fuera, le dije que no, que luego seria peor.Seguimos hablando, me calmo, me hiso reir y me dijo que le imaginara a mi lado, paz total. No entiendo como lo hace, es puede calmarme y hacerme reir en los momentos en los que solo deseo tirarme de un balcon y morir.

Entre de nuevo e Isby me intento enseñar a bailar, salte como loca con electro y ya me fui como la 1 30, al final todo salio bien.

Hoy, no hice mucho, comi 2 panes, una empanada, como 3 vasos de cocacola, algo de crema de cebolla y una hamburguesa con papitas....demasiado, soy una pinche cerda! pero enserio que no quiero caer, se que puedo llegar a mi meta.

Bueno, el titulo, me siento sola en esto saben? osea, el blog me desahoga y sus comentarios me dan mucha fuerza, pero seria genial tener a alguien con quien hablar de manera calmada, sin tapujos---> Ana Buddy
si a alguien de por aqui le interesa porfavor dejeme su e-mail u_u.

Besos!

I Wanna Be Like Her....

Hoy quiero escribir algo que valga la pena.

El jueves por la noche llegue de mi viaje de Amazonas con el colegio, fue bastante entretenido; aunque mi brazo izquierdo esta totalmete lleno de picaduras de mosquitos e hicimos dos caminatas de 4 horas asi que se supone que debi haber bajado algo de peso. ¡Pero me siento como una vaca! creo que hasta subi. No comi casi nada y mis amigas me decian que comiera mas : / pero solo les hice caso como dos veces.

La ultima noche nos trasladamos a un hotel comodo en Leticia (la capital de Amazonas) y todos se querian meter a la piscina, yo habia comprado un bikini blanco con puntos de colores que todas mis compañeras amaron. Me lo puse y me cubri con una camiseta morada y unos pescadores (mochos) azul grisaceo, baje con una amiga y las vi. Todas mis compañeras con cuerpos de modelos posando para un foto en bikini; decepcionada me sente en una silla a observar.Una de ellas me pidio que les tomara un fotografia, sin mucho animo me levante y tome la camara. Me senti realmente mal, devolvi la camara e invente que me daba pereza ir hasta el otro lado. Volvi a sentarme y las lagrimas no tardaron en caer por mis mejillas, sali casi corriendo e ignorando los llamados de una de mis amigas.
Subi las escaleras hasta llegar al piso donde se encontraba mi habitacion, recorde que en mi prisa habia olvidado pedir las llaves del cuarto en recepcion. Me sente al lado de la puerta y escuche voces, no todos habian bajado a la piscina.
Me quede ahi, llorando y sintiendome una total estupida. Paso Cesar, unos de mis compañeros y me pregunto porque estaba asi, yo le decia que estaba bien y antes de que pudiera preguntarme mas una de mis amigas llego y me llevo a su habitacion. Trato de saber que me pasaba pero le decia que no sabia, al poco tiempo llegaron otras de mis amigas y el tema se fue desviando. Esto siguio asi por toda la noche y nunca les comente que me pasaba, me parece bastante infantil ponerme a llorar porque no luzco igual que todas en bikini pero me invadia un frustracion incontrolable y la rabia de no haber ayunado mas me consumia por dentro.Queria llamar a D y desahogarme con el, pero mi celular se habia quedado en casa y nadie tenia su celular me a tocado guardarme todo esto porque no e podido hablar bien con Lu y ahora estoy dudando en contarcelo ya que le regaño cuando dice que esta gorda (vil mentira, cuanto daria yo por tener ese cuerpo) o que no va a comer tal cosa porque engorda, ayer en el festival del colegio me puse a llorar y a decirle que si no dejaba esto se iba a morir. No entiendo como puedo ser tan putamente hipocrita.

El sabado tengo la fiesta de quince años de una amiga, Manu, ya tengo el vestido y voy a ayunar para no tener una fea panzita arruinando el vestido de ZaraTRF; se que puedo lograrlo y no sucumbir ante la horrible comida. No quiero que D, quien ansia verme usando un vestido desde hace un tiempo, se decepcione. Para empeorarlo todo D tiene su club de acosadoras y ya van dos modelos que tratan de seducirlo, la ultima le mando fotos de ella desnuda. No es que el sea lindo, pero su personalidad es increible, no entiendo como ya vamos seis meses juntos a pesar de que lo rodean niñas hermosas, modelos, con cuerpos de infarto.

Creo que eso es todo por ahora, voy a empezar a tomar un poco mas enserio este blog, es un buen sitio para refugiarme y que no me recriminen.

Besos y abrazos a todas.

Ya casi es viernees!

Hola de nuevo : ) ya casi es viernes! y semana santa..... : / la pasare sola leyendo y escribiendo, porque D se va a la capital el sabado por la mañana y espero poder verlo mañana por la tarde, no nos vemos desde el domingo y tengo que entregarle dos libros y una carta u_u Pyo se va a su finca, Lu tambien se va a la capital  y no se si las demas se animen para salir por ahì. Noto que cada vez me controlo mas y mas, aunque cada dos dias como dos comidas para no estancarme como la ultima vez. Estoy feliz! el miercoles fui a lecciones de guitarra y el profesor me dijo que ya para Junio podia estar empezando con la electrica : D es como un sueño echo realidad. Me fue bien en los examenes y hasta ahora no eh perdido nada ¬¬ solo espero pasar matematicas, pinche profesor ese!!

No hay mucho que decir, talvez sea porque tengo sueño ya O_o gracias a todas las que me comentan, en semana santa me pasare por los blogs y les comento con calma.

Anger!

Hace mucho que no veo mi peso, debo estar entre 52-54 no lo se, la verdad es que no lo quiero saber porque asi se me hace mucho mas facil todo. Estoy comiendo una comida al dia ;D porque mi madre esta empezando a sospechar y mis amigas ya lo saben....aunque no saben las razones aparte del tipico "estoy gorda" es algo un poco mas complejo para mi, no lo entenderian. Ahora hablaba con Pyo en msn, me contaba de sus problemas familiares y me dijo "entiendeme, tu vives problemas normales, de la tipica adolescente que se siente gorda y deja de comer" eso me dio mucho coraje, ella ni siquiera cree que yo pueda lograrlo y se come mi merienda porque cree que luego me voy a llenar de comida apenas llegue a casa....que ilusa, el echo de que crea que no puedo hacerlo me da mas fuerzas! Lu estaba como entrando mucho en esto, pero ya come eso me alegra porque no le deseo a nadie esto, ella se quejaba porque Pyo la obligaba a comer y a mi no y Pyo le dijo "Es que ella luego come" ha! ya veras que no e_e.

Estoy en semana de examenes puak! ¬¬ mañana tengo de matematicas ((soy un asco para eso)) pero espero que todo me salga bien.

Ye llevo 4 meses con D *-* y no me lo puedo creer lo amo demasiado! muchos dicen que es muy temprano para llamarlo amor pero sea lo que sea me encanta! es lo mas hermoso que me a pasado en la vida!! y ya me puse cursi....xD debo estudiar, gracias a todas!

Divagaciones en tu nombre

Hola princesas! : D

Hace mucho no me pasaba pero el tiempo no me deja :/ ya estoy en 53.8, avanzo lento pero segura!,
hoy comi un samich con jamon, queso, menos de una cucharadita de peanut butter y 3 doritos O_o
pense que no iba a bajar nada pero llegue a casa me pese y vi el magico 53! mañana tratare de no comer mucho, los findes son peligosos e_e.

Me han dicho que estoy delgada, que estoy bien, mis amigas me miran un poco mal porque saben mas o menos lo que me esta pasando aunque ellas creen que solo es una etapa....pero me miro al espejo y veo mi panza y lo unico que pienso es "estas gorda" y que tengo que bajar mas y se que puedo hacerlo! porque cuando me lo propongo soy buena haciendo esto de ayunar, simplemente hay que sonreir y ver el lado positivo de no comer, no hay que pensar que lo que hago esta mal, simplemente ver el vaso medio lleno y no medio vacio : D.

En la hora de estudio, hace como una semana o menos escribi esto:

"La verdad nunca pense que lleagaria hasta este punto, fui muy ingenua, obviamente el saltarme unas cuantas comidas al dia no iba a ser suficiente para mi, que tengo una personalidad tan egoista y caprichosa.
Pero cai en esto de una manera muy "divertida", tal vez un poco fuera de lo comun. Solo buscaba informacion sobre la anorexia porque queria entender mejor esta enfermedad para así moldear correctamente a "Gwen", no podia escribir sobre una persona con desordenes alimenticios si no los entendia del todo. Me tope con uno de esos blogs pro-ana, solo por casualidad...leer esos pensamientos fue totalmente perturbador, el dolor interno que talvez sentia esa niña cada ves que le ponian un plato de comida frente a sí era palpable en cada frase. Decidi que esto me ayudaria mucho y empeze a buscar mas blogs, cada uno era totalmente diferente al anterior, algunas afrontaban con entusiasmo su enfermedad a la que llamaban "estilo de vida", recomendaban tips y juraban total fidelidad a Ana o a Mia, en ciertos casos (mas comunes de los que se cree) a las dos. Pero habia muchas que se odiaban, a Ana, a Mia, odiaban todo lo que hacian, los engaños y las falsas sonrisas pero no podian negar que a cada kilo que bajaban mas plenitud sentian en su ser. Era un relacion amor-odio que ahora puedo comprender. Empeze a restringirme ciertas comidas y luego llegaron las princesas con su "Thinspiration" o "Thinspo" para abreviar, la bellaza de esos cuerpos perfectos me hizo sentir enferma, como si al mirarme al espejo solo pudiera sentir decepcion y sacar a relucir todos mis defectos, hasta que se me vino a la mente esa frase que tanto detesto, "estas gorda", me dije. Y ya no me saltaba una o dos comidas y emepeze a solo comer fruta o un pedazo de pan por dia, me llenaba con agua y cuando sentia mucha hambre masticaba un dulce y lo escupia para engañarme, hubo dias en los que vomite, utilice a Mia, a ella la odio, la odio muchisimo mas que a Ana.
Dos o tres kilos en una semana, no es suficiente, yo quiero ser como esas modelos que ponen las princesas en sus blogs o por lo menos como la ex de mi novio que tiene un cuerpo de infarto y parece buena persona, quiero ser perfecta por lo menos en un aspecto de mi vida.
Y me he dado cuenta de que soy buena en esto ¿porque renunciar a la unica cosa en la que soy buena? si hasta aveces me siento bien haciendolo y diciendome "no comi hoy", la sensacion de hambre puede llegar a ser plancentera porque piensas en que ahora pesas menos, pronto te varas menos gorda, puedo asegurar que nada sabe tan bien como sentirse flaca.
Pero aveces solo quisiera volver a mi normal, ser la "gorda feliz", gorda, gorda...esa palabra la detesto con toda mi alma, "Primero muerta que gorda" decia una niña en su blog y admito que estoy de acuerdo con ella, no pienso dejarlo, quiero hacerlo, quiero ser flaca, tan flaca como Audrey Kitching o por lo menos como Emma Watson, quiero que mis huesos se noten, no quiero volver a comer, no necesito hacerlo, comer es algo efimero y puedo dejar de hacerlo por que me hace mal, solo me hace mas gorda y yo quiero estar delgada, por mi y por el, por que merece a alguien perfecto y no a una persona tan horrible como yo. No debo ser nada comparada a todas las niñas con las que el a salido, debo de ser una masa gorda al lado de todas esas niñas con esculturales cuerpos, el se merece algo mejor, algo mucho mejor que yo, algo perfecto."